Lo más parecido a un carta de amor que podrìa escribir

Si te diera libertad, no la podrías tolerar. Eres una marioneta puesta y mobible a mi voluntad. Eres una hoja a merced del viento que soy yo. Me amas y en eso tengo la ventaja.

Nunca me preguntes quien soy porque no te podré responder. Soy menos de lo que aparento, pero es lo único que tengo ¿mi vida? No me preguntes por eso, te podrías desilucionar, en el mejor de los casos aburrir.

Solo tengo 26 y sigo con las ganas de comerme al mundo (pero se que no lo lograré). Mi madre siempre me ha dicho que estoy encaminada al fracaso por mi soberbia desmedida y ¿sabes? lo sé, pero ¿para que hundirme antes de tiempo?

Sencillo, no nací con estrella, como se dice ridiculamente y me cagaron con un nombre estúpido y hasta cursi. Así empecé en este mundo, fea hasta en el nombre. No me lo pienso cambiar, sería negar mi realidad y huir de lo que soy. Prefiero aceptarme a ojos cerrados.

Sigo soñando con que un dia cambiaré y mutaré en algo mejor, como una oruga cuando se convierte a mariposa, o que se yo, alguna mariconada parecida, se que no sucederá, pero es mi consuelo cuando mi ego toca el piso y empiezo a hundirme en la mierda.

En la primaria todavia me sentia afortunada, entre una manada de piojosos niños que anhelaban parecerce a papi y mami, si yo hubiera pensado igual, sencillamente no estaria escribiendo esto. ¿Admirar a mis padres? ¡No! ¡jamas! sería admirar a la mediocridad. No me malinterpretes, los quiero, no pienses lo contario.

Crecí con las palabras de mi madre: "eres mi hija, no me queda de otra mas que quererte, pero no aceptarte". No recuerdo hasta cuando dejaron de doler esas palabras, tal vez todavia duelen, pero cada vez menos, solo lastima el recuerdo.

He aprendido a envolverme en mi coraza y no salir a menos que este sola.

Soy un mar de confusión, tengo que aceptarlo. Tal vez es que soy inmadura. Solo aparento madurez cuando en el fondo soy una imbecil mocosa que juega a ser grande con las zapatos de tacon de mamá.

Soy soberbia ¿ya te lo habia dicho?, me veo superior a los demas, en el fondo, modestia aparte, estoy segura que lo soy, por lo menos de una gran mayoria. Pero siempre vivo con mis inferioridades latentes.

Es tal fácil descubrirme, sin embargo no me quieres ver tal cual soy, solo quieres verme como me proyecto ante ti cuando estoy hasta arriba. No necesito de drogas para vivir en un viaje constante. Mi vida es un sobredosis de extasis que solo sufro y disfruto yo.

Se que soy una pendeja y que no merezco compasión ante nadie, tu me has visto rodeada de gente pero en realidad estoy sola. Tu eres mi compañía y eso porque te encanta tenerme en la cama, jugando a que soy la novia ideal.

No tengo amigos, soy amiga de muchos, pero amistad no espero recibir de nadie, siempre espero lo peor de las personas y de las situaciones. Es mi actitud mas positiva. Aún asi quiero, aún asi soy capaz de amar a aquellos de los que vivo desconfiando.

¿Porque no puedes ser malo? No creo que en bondad absoluta, detras de cada buena intension vive, aunque sea oprimida, la parte mezquina de cada uno de nosotros. Los pendejos, por muy pendejos que sean, tarde o temprano abren los ojos, aveces solo para darse cuanta que toda su vida la cagaron.

A la gente noble no la tolero. No siempre me trates bien, dame a cuentagotas los momentos de felicidad, hazme encabronar, dime de la peor forma que la estoy cagando. Pero sigue aqui, cuando me enoje no me digas nada, solo quedate aqui, callado, pero quedate.

¿Porqué no logras conocerme? no me ves o no me quieres ver. Por favor, ve lo que soy.

Soy aquella que lee y lee, que acaba un libro y sigue con otro, que puede hablar de cientos de ellos, pero en secreto ama Cumbres Borrascosas.

Soy la que critica las peliculas, pero llora con cualquiera, soy nefasta, pero adoro mi nefastes, adoro mis disfrazes, te conquiste con uno de ellos, pero ahora no me puedo quitar el antifaz y mostrarme cual soy y sigo diciendo: te amo, sin sentirlo.

Sigo explotando la parte cursi y ridícula de mi, afortunadamente contigo funciona, desgraciadamente algunas veces asumo este mismo papel enfrente de otros y me convierto en algo asqueroso e intolerable, ¿te imaginas? Sí, puedo llegar a ser empalagosa.

Odio que me digan puta, en la mayor ofensa que me puedes conceder. No te equivocques, escucha con atención, me encabrona que me digan puta porque nunca lo seré, solo las veré de lejos ambicionando ser una de ellas. ¿Quieres coger? Claro, siete mil mas el cuarto, y no incluye perversiones, eso sería vivir, pero tengo que hubicarme. Si me dices puta, me imagino a una esquinera porque es lo que me va, ni modo, recuerda, no naci con estrella.

¿Todavia no me odias? Es que no siempre se puede, soy patética, linea tras linea lo he tratado de decir, pero tambien encantadora, por lo menos contigo. Fuiste tan fácil de descubrir y una vez descubierto lo demás fue mas rápido.

Detalles, besos y cariños, abrazos interminables, mostrandome fuerte y a la vez vulnerable. Sabia que solo era cuestión de tiempo, de esperar un poco y mira, ahora sigues enamorado, imbecilmente enamorado, y lo peor es que es de mi. Si crees en él, que Dios se apiade de tu alma.

¿Crees que soy mala? En el fondo se que no, solo un poco tarada e introvertida.

No tengo vergûenza de confesar que no soy nada bonita, estoy aliada fielmente a la fealdad femenina, no me enorgullece, solo trato de aceptarme, se que ni el maquillaje puede contra lo que soy, vaya, ni el cabello tengo bonito, dirían por ahí que mi cabello es como las orejas de un perro. Soy una gata parda, pero parda parda, pero mas inteligente que cualquier gata de angora que se te atrevieze en el camino.

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